немного стоит подумать в воскресенье

Итак, начну с того, почему у меня появился интерес к подобному. Соционика. Это всё проклятая соционика. Слишком много её в моей жизни. Ладно, продолжаю свою мысль.

Прошедшим вечером мне приспичило опять пройти соционический тест. Мало ли, может, изменилось что-то, хотя меня устраивает и Оноре Де Бальзак. Попробовать всё же стоило. И еще. Меня окружают Есенины и появилась Наполеон. Убейте меня. Всё, не отвлекаюсь. Хах, как и подразумевалось. Ничего не изменилось. 100% Бальзак. Но потом меня приспичило копаться в Википедии. Через час я уже почему-то читала о темпераменте. Итог: Смесь меланхолика и холерика. *аплодисменты самой себе*
А теперь время рассуждать. Хотя, что тут рассуждать? Я агрессивный и раздражительный меланхолик. Бывает такое? Наверное, да. Ведь везде есть некий компромисс. Вы не согласны? Ваше дело. Я останусь при своем мнении, да.

Слава оленю!(シ_ _)シ

@музыка: Bring Me The Horizon - Can You Feel My Heart (Piano Cover)

@настроение: Приподнятое, благодаря брату

---

боль

Сейчас сижу и чешу запястья рук. Вены, кисти. Ледяными пальцами и короткими ногтями сдираю потихонечку кожу. Остаются маленькие царапинки.

---

тут должно быть нечто гениальное, но нечего придумать, к сожалению.

"Станция Субдепрессия.
Внимание, поезд отправляется.
Следующая станция Депрессия. " - звучит мужской голос в моей голове. Почему именно мужской? Не знаю. Мой насморк не прекращается. "Даже самый обычный насморк является показателем, что человек считает себя не нужным. Повышай самооценку." - произносит подруга. Да, помню я, помню. Вчера нотации тренер читала. Тебе легко говорить. Но это всего лишь вступление огромной тирады, так сказать.
Как помнится, я писала о человечке - девушке, с которой мы сходили с ума в какой-то день. Да, это было воскресенье. Шестое апреля. День признания. Мы отдаляемся. Мы не пишем друг другу. Не говорим ничего. Ругаемся. Я остаюсь одна, а её закрывает огромное количество человек. Это её друзья. Мой круг ограничивается одим-двумя людьми. Скудно, да. Но они не оставляют меня. Спасибо им за это огромное. Учёба. Все из-за учёбы и школы. Вся моя хандра из-за неё. Может, я преувеличиваю? Не знаю.
Меня что-то давит. Душит. Я задыхаюсь.
Мне кажется, что я задыхаюсь. Задыхаюсь от ярости и злобы, сидящей внутри меня. Задыхаюсь от горести и боли, которая так и рвется наружу. Мне не хватает воздуха, чтобы дышать. Слишком сильно сжимают моё горло и мои лёгкие. С каждым днем я задыхаюсь все больше и больше. Нет, это не меланхолия. Просто слишком много на меня свалилось и меня это душит, ломает, разбивает.
Прости, что пишу подобное. Не особо приятные новости для меня сегодня были, поэтому накипело. Еще раз прости, что засоряю сообщения прочими глупостями типа того, что было написано выше. Ты единственный, кому я могу написать подобное не боясь. Спасибо." - писала я любимой девушке. Это было глупо. Я просто поверил ей. Нельзя. Нельзя так делать.
Меня раздавит меланхолия и депрессия.

@музыка: тишина

---

болезнь не только телесная, но душевно-головная

Я болею. Очень сильно болею.
Это началось во вторник, после художки меня начало косить в сон. Часов в шесть вечера всё же я уснула. Снился откровенный бред. Даже вспоминать нет желания. Моё пробуждение случилось в десять часов вечера. Температура 38,3. Класс. Маман отправляет опять спать. Просыпаюсь около четырёх часов утра. Здравствуйте, раздумья об этой жизни. Так я пролежала около часа, а потом сон до восьми. На уроках не появилась, но пришлось идти на выступление в литературной секции. С горем пополам я выступила. Хотелось уйти оттуда, но что-то меня держало. Да, именно этот человек. Почему этот антихрист сидит тут? Я в нём давно заинтересована. Пытаюсь зарисовать его. Ничего не выходит, он постоянно оборачивается в мою сторону. Хм... его объявляют. Сам стихи сочиняет? Красавчик. Теперь я сижу и впитываю его стих. Он прекрасен. Чертовски хорош. Слишком заслушиваюсь и не замечаю, как это чудо покидает сцену, а после покидает зал. Стой! Я же хотела оригинал попросить... Покидаю зал следом. Куда он успел ретироваться так быстро? Вижу свою цель, выходящую из кабинета информатики. Видимо, к брату заходил. Проползаю мимо него, не сказав ни слова. Да уж. Пока завязывать с молчаливостью, ведь я ближе всех к этому чуду. Сижу на его местах, живем рядом. Нет, не подумайте. Он мне интересен лишь как персонаж и писатель стихов, но любовь... Нет. Он в одиннадцатом классе. Ахахах. Такая пиявка, как я и такая дылда как он. Абсурдно.
Оставшуюся часть дня провожу в полумертвом состоянии.
Четверг провожу в уборке.
Пятница.
Играю с подругой в игры. Сейчас говорю с ней о всякой несусветице.

@музыка: Final Fantasty X - To Zanarkand

@настроение: Бодрой, воодушевленное, вялое

---

воскресенье, как я тебя "люблю"

Да... я опять вечно пропадаю. Неделя была просто отвратительной. Невыносимой. Мне нужен отдых. Мне нужно спокойствие. Нет. Его слишком много. Не знаю, но нервы уже сдают. Вечно рычу на всех, словно псина, с которой сняли намордник и которая не столь любезна и дружелюбна как и все. Скоро буду кусаться. Я не знаю, как выжила эту неделю. Два тестирования, соревнования, подготовки, дополнительные, ссоры, заморочки в семье... Убейте меня, пожалуйста. Чёрт. Я ужасно выгляжу. Нужно высыпаться и есть витамины. Есть пачками. Кстати, вспомнила. Вчерашние игры... меня там избили. Ну, на поле. Сколько раз меня роняли, ударяли, пинали, но мы заняли чёртово первое место! Первое, мазафака, место. Так, а теперь немного о сегодняшнем дне.


The world of darkness isn't scary.

Я растение. Комнатное такое. Теплолюбивое и вредное.
Утро началось только с десяти утра. В одинналцать мы были уже на улице. Ага, ясно. Мы идём в магазин за одеждой. Отлично, можно не париться.
В итоге мне куплены шорты. Мужские клетчатые шорты. Марка H&M. Но они мужские. Кого это волнует? Рубашка. Ну, в школу. Обычная такая тоже H&M. Повезло.
Следующий пункт закусочная. Объедаюсь там до отвала. Следующая остановка - дом.
Уроки, уроки, уроки, уроки, уроки... И вот. Одиннадцать часов вечера. Ничего из уроков не доделано.
Та да!

@музыка: Крематорий - Амстердам

@настроение: вялое, наркоманское, мёртвое, да бывает и такое

---

monday

Давненько я тут не появлялась. Что поделать - учёба. К ней присоеденились дополнительные и вечные разборки в семье и с друзьями. Как мне это надоело. Хочу лето.
Утром я не опоздала, по дороге встретила человечка, который мне стал слишком близок за несколько месяцев, а вот лучшая подруга, с которой я общаюсь лет пять... Мне слишком трудно и тяжело. Я не могу разрываться между ними. Из-за этого очень болит душа. Она рвётся с каждым днем всё больше и больше. Вспоминаю текст песни группы the doors - the end. Особенно концовку.
"It hurts to set you free
But you'll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die


This is the end"
Я не могу больше писать, слишком тяжело и слишком больно писать.

---

скучнее этого вторника не было дней

Утро. Оно началось с будильника. Мелкого нет и мамы нет. Отлично, я смогу сделать всё, что мне нужно делать утром.
Прихожу в школу как обычно. 8:15 я уже переодеваюсь. Куча моих бэтмэнов. Нет. Скука смертная. Они даже не здороваются со мной. Чувствую себя иллюзией. Просто призраком. Выкинутой. Отброшеной. Утро началось отвратно. Прощай, нормальный день.
Ну, да. Как и ожидалось. Они не смотрят на меня. Они не говорят со мной. За что? Вчера же всё было хорошо. Уроки проходят в меланхолии. Всё вокруг окрасилось серым. Я ведь так долго "красила" их в свои цвета. Даже тот, с кем я дружу, тот кого я люблю стали серыми. Мысли не вяжутся. Хотелось скорее окончания дня.
На множестве уроках тупо рисовала что-то в бывшей тетради по МХК. Странные рисунки. Очень странные.
Иду на последний урок. Рядом со мной идёт моё существо. Чертовски высокая. Слышу впервые за день вопрос. "Почему ты такой грустный?" Я не ожидал банальности. И что отвечать? Повисает неловкое молчание. Выкручиваюсь больным горлом. Пронесло. Она смеётся. Зачем ты вспомнила?
Урок протекает быстро. Новую тему осваиваю хорошо. Не ожидала от себя подобного. Исписываю три листа в общей тетради.
Выбегаю из кабинета. Она рядом, но резко поворачивает, что-то говоря про свою подругу. Я не пойду за ней. Быстро одеваюсь и иду по улице. Вижу лучшую подругу, с которой дружу пять или шесть лет. Она идёт с кем-то. Больно. Очень больно. Закрываю глаза и включаю музыку. Боль не утихает, а растёт. Только бы до дома дойти.
Через полтора часа я была в художке. Просто отсидела там. Потратила время.
Дома меня ждёт мама. Посвящаем весь вечер группе the doors. Замечательная группа. Потрясные песни. Потрясная мелодия. Влюбляюсь в группу. Мама предлагает посмотреть "Адвокат Дьявола", но отказываюсь. Уроки.
Вот так прошел мой вторник. Жду среду. Хотя, зачем ждать, если она всё же придёт?

@музыка: the doors - the end

---

немного о будущем в пятницу

Слишком много слова "немного".
Я уверен в этом на все сто процентов.

Сегодняшний день был полностью посвящён обнимашкам и разговорах о наступающем лете. В итоге, у меня будет жить существо, которое будет спать со мной в кровати, ибо не хочется спать на полу. Чую я, весело тогда будет.
"-Меня пугают твои намеки типа "я придумал, что завтра сделаю"
-Да? Ну, если не сегодня, то на следующей неделе точно. Ахахахах.
-Извращенец чёртов."

Завтра суббота. День, когда я смогу провести в полной свободе и "нирване". И завтра неделя, как я веду этот дневник. Ураааа!... Напьюсь соку, ахах.

---

немного о понедельнике

Еще один рабочий день.
Новая учебная неделя.
Главное - дожить.

Самое интересное - я пришла на уроки вовремя. Классный час. Полчаса раскачки до начала учёбы. Классный руководитель раздаёт тесты. Что? Я намеревалась еще поспать. Шесть станиц?! Тридцать три задания по три задания в каждом? Вы издеваетесь?! Планы на урок рухнули вмиг. Ну, что. Начнем. Правила дорожной безопасности? Им там в администрации не надоело сбагривать нам это? Плюс в том, что сижу я одна. Никто не будет меша... Отлично. Ко мне подсели. Зачем. Зачем, тебе моё окружение? В итоге, мы с ней хорошо посмеялись на ответах.
Почему ты стала такой весёлой и милой? Все из-за вчерашнего? Мне лучше и тебе. Весь день опять проговорил с тем, кто мне так поднял настроение вчера. Тот с кем мы сходили с ума.
Алгебра.
Проверка домашней работы?! Чёрт, а я сделал лишь половину. Она меня убьёт. Дорогое мне существо сидит рядом. Хоть не так страшно. Меня пропускают. Фуф... За урок исписываю две страницы, но успеваю сделать все задания. Повезло. Вновь куча заданий.
Английский.
"-Ты взяла учебник, няш?
-Какой учебник? А ты?
-А зачем?"
Английский прошел в достаточно расслабленной обстановке. Даже в какой-то слишком хорошей. Хорошо, что у нас другой учитель поставлен. На уроках можно не думать. Вторая группа усердно работает. Хах, лохи.
Русский.
Самостоятельная? Ахахаха. Сейчас напишем. Выписать союзы в колонку собзов, а предлоги в предлоги? А тут уже сложнее. Не важно. Пишу. Вроде, ничего сложного. Сдаем. Верю в четверку. Дальше урок проходит в беготне учителя и моем сне за партой.
Литература.
Сочинение? Сейчас напишем, что от нас требуют. Вы уже проверили самостоятельные? Монстр. Я? Получить "пять"?! Один из класса? Вы ничего не напутали. Я счастлив. За урок исписала страницу. Сочинение же. При этом общалась с безумцем.
История.
Привет, смерть! Благополучно сдаю контурную карту, которая была сделана мною за половину дня воскресенья. Отлично, еще одна хорошая оценка. Остальная половина урока была уничтожена для смеха с лучшей подругой.
Физкультура.
Сдача прыжков. Ненавижу сдавать это. Через немоготоу и нежелание - сдаю. На оценку "отлично". Весь остальной урок пролежала на матах с дорогим человеком. Колени мягкие. Как же было приятно. Скоро тренировка, не стоит даже пытаться двигаться. Тренировка прошла в вечных столкновениях с дорогим человеком. Мне мяч кидать проще к далеко стоящему человеку, нежели тому, кто прямо передо мной. Чуть не убила человека. Придавила её. Чувствую стыд. Ужас. После тренеровки разговаривал с дорогим мне человеком. Весьма интересный разговор.
"-Как тебе вчерашняя новость?
-Вынесло. Я не мог уснуть.
-Вынесло и не внесло?
-Чёрт. Ты чертовски прав.
-Это девятнадцатый?
-Да.
-Пока.
-Пока."

@настроение: @сонное

@темы: @школа

---

позволим мы себе немного безумия в шестое число апреля.

Как можно охарактеризовать воскресенье?
Ненавижу его.
Странный день.


Весь день было общение с одним человеком, который стал мне и моей жалкой душенке ближе, чем все остальные. Наверно, это временное чувство. Поживем, увидим. Но общение с этим человеком рождало с каждой фразой дикое безумие. Мы веселились, танцевали, кричали, плакали.
Спасибо тебе, человек.

Весьма странный день.
Пора заканчивать с безумием.

@темы: @безумие

---

Что можно сказать о пятом числе данного месяца, т.е. апреля.

Ничего необычного.
Вроде обычная учебная суббота.
Но всегда есть чудное "но".

Наш класс разделён на две группы. Есть предметы, на которых мы сидим порознь. Например: английский, технология и информатика. А в эту чуднейшую субботу первыми двумя уроками стояла технология. Наш учитель благополучно заболел и мы приходили к третьему уроку. Я только сегодня осознала всю прелесть болезни учителя. Вроде, дальше день прошёл в полнейшей "нирване" и полнейшем забвении. Физика. Хах, тут полнейшая закрытость от реальности. Никаких мыслей. Сплошное повторение того, что говорят. Алгебра. Из-за своей халатности пришлось пересаживаться к другому однокласснику. Работать бы мне над этим предметом и работать, но нет же. Надо рисовать деревья и цветы на листочке, которые я толком и изображать не могу. Новая тема не освоена. Отлично, здравствуй полное утопление в этом предмете. Перемена. Можно отдохнуть и поспать не боясь, что тебя пнёт учитель по этому поводу.
"-Хей, ты слышала, что сейчас самостоятельная по вопросам к пройденной главе?
-Что? Какая самостоятельная? Какие вопросы?"
В итоге просидела с подругой всю перемену, отвечая на вопросы. Звонок. Геометрия. Возвращение на своё место. Нет, опять сижу с кем-то. Теперь уже из-за его халатности. Выданы листы с вопросами. Вроде ничего опасного на первый взгляд. На первый взгляд. Где логика в этих заданиях? Как решить это? Забиваю на это дело. Отвечаю на вопросы по теории. Вроде справляюсь с этом заданием. Надеюсь хотя бы на четыре за теорию. А вот практика... Зачем о ней думать? В итоге, не решив ни одной задачи, я направляюсь с гордым выражением лица из кабинета. Подруга спрашивает, почему я так гордо выгляжу. Далее пошло мое повествование о том, как вместо задач я нарисовала ананас.
Дополнительные по физике. Моего соседа хотели убить линейкой. Нет, не ученик. Учитель этого желал. Просто горел этим желанием. Весьма весело, не так ли? Мы там отсидели около сорока минут, после чего в голове не осталось ни единой мысли и извилины головного мозга отказывались вообще работать.
Следующим пунктом был дом. Там как обычно сидели мама и младший брат. В скором времени мы были на "Индийской выставке". Да там от Индии ничего не осталось, разве что музыка. Это место раздражало. Хотелось скорее оттуда уйти, убежать. Моё желание сбылось. Теперь я на улице. Жду автобус. Он поразительно быстро пришел, что меня несказанно порадовало. Вскоре я оказалась в новом пункте. Место, в котором я абсолютно свободна, словно птица. Не желаю отсюда уходить, но слишком много свободы не бывает. Или нет?

Всегда есть великое "но" и множество сомнений, от которых нам не избавиться.